我这也有不要钱的,哈哈) }' X6 m% i9 n" Q, F
6 Y) W0 {8 I9 B9 T' t一、励志与进取/ o& l2 |; m) t2 O, l, L) a6 U6 G
5 k, P4 P4 {( l* _) M# B( X1、人生最重要的不是我们置身在何处,而是我们将前往去何方。9 ^* o4 k1 C2 M) y; o3 u* B
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2、跪着,虽不会跌倒,但可能被践踏。
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3、小鸟虽小,可它玩的却是整个天空!' S9 m5 |& B7 Z2 c2 K
* f9 x* C! s( L2 o2 \# `6 _8 l4、如果只允许最好的鸟唱歌,森林就会很安静。7 f" U+ G0 p: u$ J2 q
9 M& ?4 W1 `, B( g9 a5、我是谁?上帝眼中的蚂蚁,蚂蚁眼中的上帝。
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6、前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。2 i# |, |! e x4 B4 |
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7、在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬,我感动得泪流满面,太TM有上进心了!- d; Q# P7 B- Q% H+ [
+ ~- h. V/ R! n& P3 F# x8、我越爱自己,就越不想模仿别人。
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9、昨天是历史,明天是谜团,只有今天才是天赐的礼物!
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0 a; V0 w1 y, f4 E0 w% P10、人生没有彩排,每天都是直播。/ i n0 @4 i, R- j/ [$ J
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11、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。# J9 N# W' b* |0 {# ^ I: P
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12、只有你等时间,没有时间等你!
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13、时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。
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14、如果你只是等待,发生的事情只会是你变老了。! n4 Q. ?& ?% w7 g
( q' k7 M, Y0 b9 m$ K15、如果你是一只柠檬,就不该老是盯着西瓜的甜。
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1 [( Y3 p+ r# m) F: |; l16、宁愿做过了后悔,也不要错过了后悔。
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3 E) ?! r5 p3 J5 x3 B. I17、这世上有三样东西是别人抢不走的:一是吃进胃里的食物,二是藏在心中的梦想,三是读进大脑的书。, ?1 I2 m0 x `1 j. y
) X6 o, j) [* l# h3 i2 q$ ]5 l2 I; B18、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
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" \6 {7 m8 ^( [8 v19、如果不读书,行万里路也不过是个邮差。% f" R( ]% M& H5 V( b
! k1 q: U2 C" A `5 ~7 S9 X20、你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?---不要瞎想了,还是好好学习吧!4 a5 t! l/ |4 S, Q: \6 N! C
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二、挫折与不幸
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! l! ~7 g4 J- M0 @! Z9 R1、失败是成功之母,信念是成功之父。
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" a3 P3 a$ p. K2、春天装在心中,人生就没有冬季!
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3、心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!
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! U5 u, x: U; ]& H4、所谓门槛,过去了就是门,没过去就成了槛。, C5 }# ^# `& t" @- c6 C
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5、人生没有悲剧和喜剧之分,如果你能从悲剧中走出来,那就是喜剧;如果你沉缅于喜剧之中,那就是悲剧。
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6、孤独,并不是世界遗忘了我们,而是我们遗忘了世界。
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7、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。
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: p7 N4 @8 c7 s0 ?" H' ^ }8、你有可能委屈,也有可能不服,但是你被淘汰了。! k" i3 k5 I6 _
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9、非要现实给你一巴掌,你才懂什么叫社会!
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5 P8 Z: l+ O( D10、别觉得你被世界抛弃了,世界根本就没空搭理你……$ O; B3 K F% O+ K6 h- x
0 v/ n; r) f# S% w11、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。' l! g. K! L! e" `3 t( C- k
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12、作为一名白领,我今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了摸口袋,只能感叹一声,这个月工资又白领了……; v$ m, b; \8 }7 l4 f
8 F2 R. Y. s. V# ]" ^! |13、我把电视遥控器别在腰上,作出一副买了新手机的样子。8 `) n1 i( J6 @/ P! Z( X
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14、我充手机费100元,结果充错手机号了,有点心疼,就给那哥们打过去,说能不能给我充回来?结果那哥们特郁闷地说:“兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又TM给我充上了!”6 Z* |' l {4 M; h' j# D) @' h- ^
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15、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳!0 U; b5 V; p% k5 w' J
0 n6 e+ {( j5 L3 I# M/ ?* m6 T16、这个世界的不公平就在于:上帝说“我要光!”--于是就有了白天;材夜思说:“我要钻戒!”--于是她有了钻戒;富豪说:“我要女人!”--于是他有了女人;我说:“我要洗澡!”--居然停水了!# O# T/ ?$ B9 S
6 e1 D# _. D/ G! Y17、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。
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* K+ k" n, k' n18、如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……
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19、偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱,潸然泪下地感叹:“都不容易啊!”。
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20、人生啊,不能在一棵树上吊死,要在附近多找几棵树试试。
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21、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力(呵呵,这个有点不雅)。
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2 i+ m5 \, u; W. g22、郁闷时蹲下来抱抱自己,原谅别人也放过自己。: i* H- m; `, W' ]! d
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23、时间是治疗心灵创伤的大师,但绝不是解决问题的高手。
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24、有些事本身我们无法控制,那就只好控制自己。6 g p- L3 Q) }2 f1 B
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25、爷爷告诉我,这个世界上最触动心灵的话,不是“我爱你”,而是“你的肿瘤是良性的!”
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26、珍惜生活---上帝还让你活着,就肯定有他的安排。
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27、老二的精神---能屈能伸,能粗能细,能软能硬,看准机会就能耗尽所有精力去奋斗,没有机会就老老实实,养精蓄锐(呵呵,这个有点荤)。" h' V. ~2 N/ ?, b
. l; f9 Y! }+ H3 y8 X' R, X- l9 s6 [28、驾驶教练说的一句话:有路就走,没路就慢,不行就停!
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' Q, ]' x/ o; I; h29、得之坦然,失之淡然,顺其自然,争其必然。
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. n/ |$ }5 @: A+ S$ L# [ W8 o* j30、你还有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
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. X8 p6 i) @% s/ M7 A. `三、友情与爱情, d' x) j: F- u6 R6 f
* Q9 G# o; f1 X! J: f' A1、爱人是路,朋友是树,人生只有一条路,一条路上多棵树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。( \3 E# A9 M9 g! P; b7 {% X
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2、朋友就是把你看透了,还能喜欢你的人。
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2 |! I4 N( L- t/ {% E; K3、为朋友死不难,难的是找一个值得为他死的朋友。& s' J1 f+ Y+ s% @8 ^) ]: F( G
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4、真正的朋友不是在一起有聊不完的话,而是即使不说一句话也不觉得尴尬。
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5、曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子。) K/ `) N. h+ G( b+ y
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6、爱情是一种奢侈品,有当然好,没有也能活。
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$ h! `$ @7 b7 _8 j7、真爱就象遇见了鬼一样,谁都说有鬼,可是谁也没有见过。
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8、女人问男人:“我死了你会怎样?”男人坚定地说:“我决不会独活!”女人大悦!其实男人的意思是,他要“再找一个活”。- K! r! F* F( D1 \4 ^) o7 X
/ A) F# D* V' C' _# S; V+ L9、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
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s# s6 o. z, n10、每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。5 h2 ^ H3 J( X2 Y
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11、我的优点是:我很帅;但我的缺点是:帅得不明显。
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12、今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百……当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包,于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有……! C9 [* f% g( C0 J- i; m$ x
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13、令人不能自拔的,除了牙齿,还有爱情。* O) @$ b3 @9 K8 v1 \ \) x
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14、爱情就像二个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个。' z4 ~" @6 l: d8 U& p
0 ^0 P/ _ W8 Z2 j! r) r( |15、当头晕的时候,我终于明白了,什么叫爱情。
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9 Z( c# W0 q* @16、一山难容二虎,除非一公一母。
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3 u3 T" g K( P1 B: O* J* f/ O17、幼儿园儿歌:“两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱!两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态!”
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18、女人是麻烦,男人就爱找麻烦。
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! }7 g3 r' e4 A19、鱼对水说:“我在为你流泪,你却看不见”;水对鱼说:“我能感觉到,因为你在我心里”;锅说:“真他妈贫……,都快熟了还那么肉麻!”
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20、爱情不在于说多少次“我爱你”,而在于怎么样去证明你说的是真的。0 u5 Q' \ h6 l, u7 j
; V2 k: x" b( O" n( \8 K% R21、如果不能为你心爱的女孩穿上嫁衣,请停止你解她纽扣的手。/ R$ k) N/ B7 Y ^* R6 l1 S
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22、如果你注定不能给予女人期待的回应,那么就请保持在安全距离之外吧。) P8 \# Y N6 \
' _ J' K# ^8 K8 f; z4 E# z23、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只知道带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”
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# R0 B: l$ k8 Y3 K9 u24、男人对未来的岳母说:“大娘,把您闺女借我1年,明年还您一大一小”。: M& y S; l2 }5 ^( X
9 J" u" o( [4 I5 o25、一个男人的成功,就是挣到的钱要远超过妻子要花的钱;一个女人的成功,就是要找到这样一个男人。
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26、现在的女人,宁愿趴在别人的宝马车里哭泣,也不愿坐在你的自行车后座上微笑!+ f" \6 _- _2 e5 j' D
/ t+ H$ M F5 d$ C6 E. F27、女人们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为“经济适用男”。4 a5 j' ?! J! W1 M$ Z6 Y0 `
8 ?' ^% Y1 i4 W6 Q28、男人和女人讨论钱的问题,女人正气凛然地说:“女人不花男人的钱那叫女人吗?男人花女人的钱他就不是男人!”
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29、男人的叹息:“我把她从女孩变成了女人,她把我从男孩变成了……穷人”。
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30、男人有钱就变坏。是的,很多男人是这样。不过,有钱就变坏的男人就算没钱,也好不到哪里去。+ ] O# R* m0 S& i. |5 A7 k
/ \! g( |% _0 q9 S/ p31、不是每个癞蛤蟆都能吃天鹅肉,但每个癞蛤蟆都能对天鹅好!!: G5 P3 h, H; o! U! l; M j
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32、男人对女人:没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
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33、男人对女人:我把心都挖给你,你还嫌它有血腥味!: Z1 M% X# E& ^/ Y
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34、男人对女人:你就像只刺猬,当我抱着你,血滴在你身上时,你说我把你伤害了,可你却不知道那血是我的。
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% a; O5 V O3 U35、女人对男人:你都好意思对我撒谎!我怎么好意思不相信呢?
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5 o/ b5 k: ~- w' |% D1 f36、记住,至少要两个人才能争吵。
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7 U' N# k$ \" v4 C2 Z- w; j5 T37、恨,有时是误用了爱的力量。9 `6 Y, C1 b$ g" O- _
. X- a7 a2 J U4 ]$ [0 A- y' g38、所谓永恒的爱,就是从红颜到白发,从花开到花落。
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1 C6 E7 m- H3 ~39、刚毕业时:“弟兄们,后会有期啊!” 毕业一年:“兄弟们,后会有妻啊!” 后来:“兄弟们,后悔有妻啊!” 再后来:“兄弟们,会有后妻啊!” 最后:“兄弟们,悔有后妻啊!”
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% i0 P( s6 s0 ]: w3 V2 s, R' C40、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子,如果没有她,我将什么也不是。在我痛苦的时候,是她给我安慰;在我失败的时候,是她重新给我信心。她从不发一句牢骚,从不插手我的事业,从不刨根问底,也从不评头论足,生活的磨难她总是默默承受……(作者注---特别感谢我的妻子为本书作序)。
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, e6 P2 x( ^- }- E ( p& c' P! E1 J: Q3 ~* r& B5 U
+ c$ p) U9 ?: x& B四、养儿和育女7 ^+ I2 p/ W# m Q3 ?6 O
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1、男孩穷着养,不然不知道奋斗:女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。
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7 M: x6 J$ ? \7 ~2、有一天女孩问男孩:用ABCDEFG怎么造句?男孩回答:A boy can do everything for girl!& ~5 k1 P: k: [ t* P8 n+ w
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3、有一天孩子问妈妈:用ABCDEFG怎么造句?妈妈回答:A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG……# t/ B$ J& N1 b
8 X+ Z2 N' d" C" }6 i4、妈妈教育儿子:“你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?”
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; _$ I, X' g) d+ O2 t' P$ A7 d5、爸爸问儿子有什么人生追求?儿子回答“金钱和材夜思”,爸爸凶狠地打了他的脸;儿子回答“事业与爱情”,爸爸赞赏地摸了他的头。
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g/ ]% S' ]/ U6、五岁的女儿让老爸帮她做事。老爸说:“爸爸很累啦,你夸我两句吧。你夸我两句我就又有劲了。”女儿喊:“老爸!”老爸答:“哎!”女儿说:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”+ W$ E* P$ W- x/ D) d: p; A
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7、妈妈问女儿:“有男朋友了吗?”女儿说:“没有”。妈妈说:“这个可以有!”女儿说:“这个真没有……”
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8、老妈劝正在减肥的女儿:“闺女,要多吃一点才有劲减肥啊!”
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) d }2 L3 Z! Q' M: S9、夫妻两个商量给将要出生的儿子取名,老公说就叫“好帅”吧!老婆问为什么,老公说:那以后别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”
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10、许多父母费了九牛二虎之力,为的是把孩子培养得跟他们一样。遗憾的是——他们成功了……
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五、金钱和真理1 L: o1 G* J7 b
$ D3 Q: e# N. c4 ]2 _; q1、少数服从多数是常识,但常识不是真理。
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; _" C ^7 j7 w' h2、当金钱站起来说话时,所有的真理都沉默了。
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3 v# |6 Z& M) n4 E H3、说金钱是罪恶,都在捞;说材夜思是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
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4、钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源---把你的钱都给我,让我来替你承担痛苦吧!2 s0 e1 ~* X' |- W; n7 K
$ U3 b3 s D! e8 v5、钱不是问题,问题是没钱!
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6、如果有钱也是一种错,我情愿一错再错。2 s2 A2 F, l$ ^: a6 z
$ h: N7 ~5 A: ?; Y; e1 a7、金钱视我如粪土,我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?7 A9 t! S \2 y
5 `' g3 W A* M8、在屎克螂的国度里,卖大粪才能成功。
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: ]% p1 G- j3 R* G9、朋友对我说,如果明天是世界末日,他就会去抢银行。我想,既然明天是世界末日了,那要很多钱做什么?9 _7 f L3 P" w+ @3 K" I' {
- D- a7 ?/ q: L: g% e1 m10、人不可嫉人有,更不可笑人无。
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3 M. }3 F4 A% b" s- N% d2 g( F六、创意和思维
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0 q" U5 d+ t- w ^1、英雄所见略同,庸人所见雷同。
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0 Z$ p7 {5 d! N; Y" K2、全新的发明极少发生,创新几乎总是将两种以上已知的观念,以某种新奇的方式组合在一起。
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3、其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……。
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0 E5 y* n% y1 T4、地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧! R0 }; z. n1 x. v0 P
; S8 f. i% U! g5、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说:看我的面子算了。
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# u) G( ]/ e7 \7 Z8 ?& r6、当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼,你可以在四点钟时叫醒他,并告诉他你很欣赏他的演奏。9 `' k% R( S$ g6 @
- O' G3 N8 n5 B8 q, ?3 i4 Y7、铁杵能够磨成针,但木杵只能磨成牙签,是什么材料干什么事,选材不对,再努力也没用。9 G) h/ G! r5 {
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8、一杯清水会因滴入一滴污水而变污浊,但一杯污水却不会因一滴清水的存在而变清澈。
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9、很多事情,就像我们的眼睫毛,离我们很近,而我们常常忽略了它。 {" h* E- L; b% N% _6 l. @! S
' i+ b( o7 Z: \3 Z10、丈夫驾车出远门,妻子在家听广播时听到一则报道,赶忙拿起电话:“老公啊,我刚听广播上说高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊!”老公:“哪是一辆啊,我看到有好几百辆车都在逆行!”
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11、哥们儿,说句心里话,咱们开车的时候真的千万别喝酒,嗝……,你想啊,如果撞上了电线杆子,这酒洒出来,嗝……多可惜啊!
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12、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!8 C# p. k$ f% r" z! a8 R; n
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13、不要和我比懒,我懒得和你比。
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( |' T+ ~, L3 ~14、没什么事不要找我,有事更不要找我!# W/ j) p* h7 o5 ? I0 h
0 K7 p$ Q1 e8 Y1 e D15、你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来!' ^% }4 w1 I( ?9 C8 m
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6 O3 n$ E7 p- ^9 F七、不准胡思乱想
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1、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候,太阳就出生了……" B Q8 [& W7 X+ X$ R2 m
! N; Q* _* p( d( \& Z: J. V
2、考驾照时教练的话:“开车上路一定要眼观六路耳听八方!瞧……那里有个材夜思!”
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# y1 d; l1 C) Y9 L/ J3 M$ x3、在街上看材夜思,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。" F. A2 |/ G5 \ e4 h1 [: \( u
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4、你露出半个屁股并不代表你性感,只能说明你内裤买小了。
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5、森林里三只小动物在聊天。小猪说:“现在流行用昵称,以后你们就叫我小猪猪”。小兔:“好,那我就叫小兔兔”。小鸡满脸不高兴:“我还有事,先走了”。' L8 h8 W# C; G( \5 @( W3 }
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6、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说:“你这么小就长胡子了!”猫很生气,说:“你都这么大了也不戴胸罩!”' S3 @* @: b) O7 [$ j7 U/ s' j
8 d/ e8 |, f* W5 q* }. R7、一女夜行,路遇劫匪,劫匪威胁:“把钱交出来!”此女毫不畏惧:“不,你就是强奸我,我也不交!” 劫匪上下打量此女,呸道:“你想的美!”" R6 u% F$ z1 P/ M$ E! Q, j: B
/ o5 T8 v% P6 R. N8、和尚对尼姑:“师太,你就从了老衲吧!”很久很久以后:“……师太,你就饶了老衲吧!”6 L, R: L: K, D+ e/ b
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9、那天我痴痴地望着你光滑的躯体,一丝不挂地在我面前扭动,轻轻抚摸你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑---老板,我就要这条鱼!
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& ]) t2 B+ M7 K% x9 i10、那天看着你那迷人的曲线,我浑身燥热,急不可耐地开启你那紧闭的缝口,插入通透的小棍,吸取你晶莹的液体---爽!雪碧,透心凉!
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8 J* q2 Z6 e4 O" w: ~# a11、由于次数太多(有时还一天两次),你那里的毛都被搞得乱七八糟的,抽插时也没了快感,我们还是分手吧---牙刷!) U% W, f, f" z8 g
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12、我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我有点痛但却很兴奋---献血原来是这样的!
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1 ~- x8 e$ W6 Y/ d/ ?* v13、那一夜我从后面紧紧搂住你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说你喜欢不戴时那种很爽的感觉,现在应该是安全期,没事,但我很担心---不戴头盔让交警抓着咋办?
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6 B* C& G! T$ N" f2 c% b: _14、某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:“你,你,你,你,你竟敢作弊,给我站起来!”结果有五个学生站了起来。 L4 I( `5 o3 c$ {, Y' D
2 u( I& A2 U& I! W16、学了点国语的老外,早晨和女秘书打招呼:“你吗好?”女秘书瞪了他一眼,他一楞,马上说道:“妈,你好!”& \, q; Y6 l7 ~* A9 ]
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17、遇见两个老外,一个可能是教汉语的老师,另一个应该是他的学生。其中的老师高兴地指着中国日历对学生说:“看,这两个字念‘雷锋’,这是雷锋纪念日。他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多人。” 学生佩服地说:“啊,老师,你真是见多识广!”说完两人高兴地走了。我凑过去一看,见日历上写的是:“霜降”。
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# l+ F% d4 |+ I6 \- `, Q% ~( E3 L18、一个外国人,不远万里来到中国,毫不利己,专门利人,这是什么精神……病?
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0 d" v% h* @0 p八、关于幽默与生活$ W" @) }, P; K& U7 U+ G) n
8 Q: S4 F- R4 D% j$ {偶尔幽生活一默,你会觉得很爽;但生活幽你一默,就惨了……
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